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”Die Hohlbirnen mit den sexy Ärschen sahnen alles ab. Du brauchst dich nicht zu wundern, dass die Menschheit langsam verblödet.” Der Bücherwurm hieß Eduard und wurde in Fachkreisen Hardy die Brillenschlange genannt. Er hatte den gleichen Gendefekt wie seine Schwester und blickte durch fünf Millimeter dicke Brillengläser. Figürlich war an ihm nichts auszusetzen und er kleidete sich auch recht vernünftig. „Du kannst joshofener weiher sie ruhig herunter ziehen und meinen Schwanz abrubbeln”. Eduard kompensierte das mangelnde sexuelle Interesse an seiner Person durch Vergraben seiner Nase in jeglicher Literatur. Also wirklich jeglicher. Lidl alkohol.
Das ist dort wohl auch möglich, aber die Preise fangen mal bei ca. 1.000,- Dollar an. Einer schrieb ganz wehmütig wie schön das in good old Germany sei, denn da besteht diese Möglichkeit, - und noch dazu zu ganz humanen Preisen. Es waren die Osterfeiertage und ich saß vor dem Computer und recherchierte wieder. Diesmal aber nicht über Musik und Bands. Nein, - mich interessierte, ob es möglich war an eine Pornodarstellerin zu kommen. Wäre für „die meisten” wahrscheinlich auch wieder abstrus. Naja, aber wie heißt es so schön: „Wer suchet, der findet.” Als nach mehrmaligem Klingeln abgehoben wurde, versicherte ich mich zuerst, dass ich es auch mit „der” Celine zu tun hatte. Was sich rausstellte war, dass ihr Deutsch weniger als marginal war und so wechselten wir auf Englisch. Stadt und Location waren klar und den Zeitpunkt klärten wir gerade. Leider kann man in Bezug auf die Stimme am anderen Ende der Leitung immer nie Rückschlüsse auf die Person ziehen. Wenn die Stimme sympathisch, freundlich und aufgeschlossen ist, so heißt das noch lange nicht, dass das nicht ein kompletter Reinfall werden kann. Deep throat training.„Uups, Du machst aber etwas viel Sport wie mir scheint” „Und damit schaffst Du ´nen Six-Pack?” „Wow, das sieht crazy aus. Wie schwer bist Du?” Ja, dachte ich mir.
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